Color esperanza

Cuál es el color de la esperanza? Para mi daltónica vista es color ámbar, alguien quisiera compartir de qué color la ve?
Hoy decidí que no puede llover todo el tiempo, que no todo es gris y caluroso, que aún hay más como decía Raúl Velasco, hoy, que tengo un moretón enorme en mi pierna, y encima de él, un rasguño de mi perra, hoy, que tengo un tic en el ojo derecho y urticaria en la cara por alergia a no se qué, pero no importa, la vida tiene que seguir, y fácil o no, aquí sigo, he decidido que a pesar de todos mis problemas quiero luchar por lo que un día no hace mucho tiempo luché con todas mis fuerzas por tener y consolidar, decidí volver a emprender mi búsqueda de trabajo, esforzarme un poco más en mi clase de idiomas, ir al nutriólogo que buena falta me hace, recuperarme a mí misma y dejar de estar ausente, eso es lo que quiero hoy, quiero tener la suficiente fuerza de voluntad para mantener mi decisión que a veces tanto me falta, hoy no soy la misma de hace días, hoy me siento una persona distinta, más parecida a quien solía ser antes...
Un abrazo!!

Sé que hay en tus ojos con solo mirar,
que estas cansado de andar y de andar
y caminar, girando siempre en un lugar.

Sé que las ventanas se pueden abrir
cambiar el aire depende de ti
te ayuda, vale la pena una vez mas.

Saber que se puede, querer que se pueda
Quitarse los miedos, sacarlos afuera
pintarse la cara color esperanza
tentar al futuro con el corazón.

Es mejor perderse que nunca embarcar,
mejor tentarse a dejar de intentar
aunque ya ves que no es tan facil empezar.

Se que lo imposible se puede lograr,
que la tristeza algun da se irá
y asi será, la vida cambia y cambiará.

Sentirás que el alma vuela
por cantar una vez mas.

Saber que se puede querer que se pueda
quitarse los miedos, sacarlos afuera
pintarse la cara color esperanza
tentar al futuro con el corazón.

Saber que se puede querer que se pueda
quitarse los miedos, sacarlos afuera
pintarse la cara color esperanza
tentar al futuro con el corazón.

Vale ms poder brillar que solo buscar ver el sol
Pintarse la cara color esperanzatentar al futuro con el corazón.
Saber que se puede...Querer que se pueda...Pintarse la cara color esperanza
tentar al futuro con el corazón.

Saber que se puede querer que se pueda
quitarse los miedos, sacarlos afuera
pintarse la cara color esperanza
tentar al futuro con el corazón.

Lo único que me faltaba...

Aqui esta otra vez la galaxia deprimida, soy un claro ejemplo de la Ley de Murphy: "Si algo puede salir mal, saldrá mal", estoy hecha un guiñapo, a parte de un mal día estoy teniendo una muy mala noche. Para empezar, llevo más de un mes trabajando y resulta que por politicas gubernamentales y bla bla bla, me iban a juntar mis primeras quincenas, pues resulta que tendré que esperar una más para que "posiblemente" me paguen, yo creo que si uno tiene un trabajo no es precisamente por hobbie, digo, en la mayoría de los casos estamos empleados persiguiendo la chuleta, y en fin... nada se podrá hacer, la nómina ya está depositada y yo seguiré a expensas de mi marido una quincena más, pienso que eso es lo que más me duele, tener que depender de él, y más en este momento que acabamos de tener una discusión muy fea. Se salió y se fue al billar con sus amigos, y yo aquí, como tonta, otra vez, sola y mi alma, cuando no hubiera hecho yo lo mismo por que hubiera sido un drama nacional, aaaaaaaaaaahhhhhhh, cada día estoy más harta, quiero regresarme a donde no lo necesitaba, yo no estaba así, llorando, yo tenía un trabajo que me daba una estabilidad y no dependía de nadie, quiero gritar, quiero salir huyendo y ni para el pasaje del autobús tengo, soy tan infeliz, este es uno de los peores momentos que he vivido en mi vida, y vaya que he pasado por amargas experiencias.
No sé qué es lo que vaya a pasar, mañana es su cumpleaños, y yo por supuesto que el coraje no se me va a pasar por ser la fecha especial, que a final de cuentas el siempre dice que es un día más así que qué más da?
Aun con todo no me veo sin él, no sé si estoy mal del cerebro o que me pasa, en este momento podría jurar que en cuanto me paguen me regreso para no volver nunca, yo sé que es el coraje pero no puedo evitar pensar palabras altisonantes que quisiera decirle y gritárselas en la cara, pero se supone que como pareja tenemos que guardar la compostura y no faltarnos al respeto no?
No sé que voy a hacer, simplemente quiero desahogarme y sacar todo lo que traigo que ya es mucho, según él, platicaremos a su regreso, pero pues si eso es como a las 3 am como acostumbra, yo ya estaré dormida y sentiré mucho mañana tener que decirle "Feliz cumpleaños" sin siquiera sentirlo.

Qué haces cuando sientes que el corazón ya no te responde?

Y no me refiero a una enfermedad cardiaca ni nada por el estilo, me refiero a la parte sentimental, que según dicen, la parte de nuestro cuerpo en donde se albergan las emociones y los sentimientos es en el corazón... qué hacer cuando te sientes perdida en un laberinto que parece no tener salida?
No lo sé, llevo días tratando de averiguarlo, las cosas conmigo no van bien, ni física ni anímicamente, en dónde quedó la galaxia original que solia ser??
Para empezar, hace días a causa de la lluvia extrema, me caí en la calle, metí el pie en una alcantarilla que no se veía por el exceso de agua, creo que del golpe mi autoestima cayó por un agujero y no la he podido encontrar, aunado a una fisura en el fémur y un raspón que parece ir cada día peor... de un tiempo acá las cosas han cambiado, y más que un giro de 360° siento que me subí al volantín y no aparece nadie para ayudarme a detenerlo, sintiéndome lejos de los míos, sola como nunca, comenzando a extrañar "la ultima vez que hice..." Antes de empezar a escribir este post, la idea original era escribir una carta o un mail a la persona que dícese ser mi pareja, pero en unos cuantos minutos me arrepentí, estoy sentida con él, y aunque casi nunca lo acepto frente a él, hoy lo hice... su respuesta: "... pues que sentida", ahhhhh!! Ahora ven por qué mejor me quedo callada y me desquito con el teclado de mi compu? Y de paso con los que pasan por la página, lo siento amigos!! Pero es mi única manera de desahogarme, no tengo aún a nadie en esta maldita ciudad a quien pueda considerar mi amig@ como para ir corriendo a que me den un abrazo de oso que buena falta me hace... ese tipo de detalles me están consumiendo... yo que siempre soy cuestionada por su persona y juzgada en todo lo que sale de mi boca, en cuanto yo pido una prueba de algo que estoy refutando la respuesta que recibo es: "yo no tengo por qué demostrarte nada", así con esos ... Y bueno ante eso, si trato de tener una discusión coherente y de gente adulta lo único que resultan son gritos y más enojo, más sentimiento...
Si pido ayuda: "estoy cansado", si estoy cariñosa: "vengo estresado", si pido que comparta algo tan sencillo como unas papitas que acaba de comprar en la tienda: "no estoy acostumbrado a compartir", yo nunca me canso, ni me estreso, y nací acostumbrada a todo lo que pudiera venir verdad? Entonces? Por qué yo si debo tener ese tipo de consideraciones y él no las puede tener conmigo? Será que por ser mujer a uno le toca esto? Pamplinas!!! Las cosas no son así, en dónde quedó la galaxia liberada del siglo XXI??
Estoy harta, cómo es que en poco tiempo las cosas cambian tanto, aun faltan algunos días para festejar nuestro primer aniversario de "Feliz Matrimonio", eso es ahorita... qué será después??

Mi corazón sigue sin poder darme una respuesta, necesito asistencia externa...

Ausente de mí misma

Ese es mi estado y ha sido el último mes, no es el estado del tiempo ni el de mi messenger, es el de mi persona... qué hacer cuando sientes que los mejores años de tu vida se están yendo tan rápido y de una manera que no es la que soñabas?
Si bien estoy trabajando en un proyecto en donde supuestamente "ejerzo" lo que estudié, pero es una chamba que no disfruto, me pagan por ir a calentar una silla 8 horas y tomar café, mmm no es precisamente el sueldazo, pero es algo decente, y para el trabajo que me costó encontrar en dónde emplearme, para qué les cuento! No es que sea conformista, ni me considero mediocre, pero es de lo mejorcito que hay en esta terrible ciudad de los extremos a la que no termino de acostumbrarme, aquí no se andan con chingaderas, si hace calor, es hasta que te sofoques, si hace frío no es hasta que te congeles, si no un poco más y si llueve, sólo estás esperando que en cualquier momento aparezca el Noé moderno con su arca para salvarnos del diluvio.
El otro día alguien me hizo un comentario que la verdad me dejó pensando, fue algo así como "a ti no te gusta nada de aquí" y es la verdad! pero estoy viviendo aquí por causas ajenas a mi voluntad, - "pero te querías casar no?" - Ashhh!! Pues si, y me gusta estar casada, el estado civil no es el problema, la cosa es que por eso estoy aquí: siguiendo al marido, medio viviendo y medio disfrutando por que aunque trato de encontrarle el lado amable a todo esto pues por más que le quiera poner etiquetas bonitas, se sigue viendo feo, y ya no es solo una cuestión estética, es mi actitud y no sé qué hacer, mi relación parece que funciona a las mil maravillas, y digo parece, por que cuando todo va bien siento que el peligro está muy cerca y oculto, la verdad es que me parece que estoy ciscada de todo, parezco un chayote espinozo que no se le puede agarrar por ningún lado, creo que la adolescencia me llegó un poco tarde, no quepo en ningún lado, y por lo tanto.... estoy ausente de mí misma... pero ya no lo estaré del blog, lo prometo!