Esos días de frío....

El título del día de hoy, acúsome de haberlo pirateado del blog de una amiga de quien hace mucho no sé nada de ella, hoy que la estoy recordando aprovecharé para hacer mención de esa extraordinaria persona que es... nos conocimos de una manera un tanto extraña, ella me llamó por teléfono para decirme que era la nueva novia de mi mejor amigo y que le estaba organizando una fiesta de cumpleaños sorpresa, a mi me pareció de entrada como que me cayó mal jajaja, por que mi amigo acababa de dejar a su novia de años (quien también era mi amiga pero esa es otra historia...) entonces así fue que nos conocimos, yo quedé de llevar el pastel para la fiesta y estar en el lugar un poco antes para ayudarla a arreglar y los detalles finales de la organización... todo fue extraño, yo iba acompañada por quien en ese entonces fuera mi ex, y bueno un rollo... la niña a quien llamaré de ahora en adelante la Srita. Pink, me cayó muy bien, y empezamos a entablar una amistad por demás estrecha; en ese entonces yo andaba de novia con mi sapo, y hasta se ponía celosa cuando no le ponía atención por estar encaramelada con el susodicho...
Cada día nos hacíamos más y más cercanas, ella me decía que yo era como la hermana que nunca tuvo, y en realidad la quiero mucho, lástima que no se lo he podido decir en mucho tiempo...
Iba acercándose la fecha de mi boda, a la que ella asistiría como madrina de honor... peeeeeeeeeeeero al famoso sapo no le caía nada bien la Srita. Pink, con lo cual fue alejándome poco a poco de ella, me llenó la cabeza de ideas estúpidas, y más estúpida yo, que me alejé de ella, sé que le dolió tanto como a mí, le di muchos rodeos para poder dejarla con gotero, creo que hubiera sido mejor alejarme de tajo, o quizá haber hecho caso a mi voz interior y mantener su amistad a como diera lugar, a final de cuentas, lo mío con el sapo está muerto, seguimos juntos pero ya no hay amor, y a final de cuentas, el día que me vaya de aquí, los únicos que seguramente me apoyarán será en primer lugar mi familia y en segundo mis amigos...
Dedicado a PPP, si algún día te llegas a topar con este blog, tu sabrás perfectamente quién es esta galaxia, te quiero amiga, más de lo que puedes imaginar....
Y bueno después de todo el rollo sentimentalón, estábamos con que los famosos días de frío... en esta ciudad hace un frío de los mil demonios, hoy amanecimos a -3 grados, mis pies a esta hora siguen congelados, vengo vestida para la ocasión, me veo como árbol de navidad de tanta ropa que traigo encima, y ese frío externo se puede quitar, con un calentador, mucha ropa y un café calientito, pero el frío que tengo en el alma ni con calentador, ni con ropa ni café se me quita, mi mamá se fue hoy, decepcionada del trapo sucio que vino a encontrar en mí, ya no soy la misma de antes, y antes de que el hielo congele mi corazón quiero sacudirme toda esta tristeza, hoy mi objetivo es pegarle durísimo a la chamba para que se me olvide aunque sea un rato... es hora de ir a comer las gorditas que trajeron para almorzar...
regreso pronto!!

Desilusión...

Hoy 25 de Diciembre, día en que tendría que estar brincando de felicidad, estoy aquí otra vez desahogándome, creo que este blog se está convirtiendo en el diario de la Ana Frank "moderna" solo sirve para contar mis penas, y que bueno que nadie lo visita, porque es como una caja de pandora...
Mi mamá vino a pasar navidad con mi sapo, la mamá del sapo y yo... ya me arrepentí de haber insistido tanto en que viniera, yo siempre trato de decirle que todo está bien, trato de no agobiarla con mis broncas y en 3 días que lleva aquí lo único que ha recibido son desplantes y groserías, se ha dado cuenta de que las cosas no van tan bien como yo se lo he hecho creer, el dichoso sapo se ha portado de lo más mamón que puede ser, y lo único que he escuchado es "eres demasiada pieza para este imbécil", y yo, sigo aquí, aguantando miles de cosas, todo por sentir un amor desmedido por alguien que no lo merece... ayer fuimos a misa, a una iglesia muy nice, mucha gente elegántemente vestida, todo muy bonito, y le pedí tanto a Dios que me de el valor de tomar la decisión que hace tiempo vengo meditando y que ha quedado plasmada aquí... me quiero ir y no volver a saber nada de este lugar, bueno más que del lugar, de esta persona, con quien a pesar del maltrato psicológico, sigo a su lado...
Tengo como todos los años muchos propósitos, que espero cumplir uno a uno, ayer, aunque fui la que más regalos recibió, me siento como un vaso vacío que no tiene nada más que ofrecer...
Después de misa, nos encontramos al dueño de la empresa para la que trabajo, le presenté a mi mamá, intenté presentar a mi sapo y a la suegra, pero el par de nacos se fueron caminando hacia otro lado, el Sr. X le dijo a mi mamá que en estos pocos días que tengo con ellos he demostrado ser muy capaz, y eso dentro de lo chinche que me siento, me llenó mucho...
Mi mamá se va mañana, le da mucho coraje ver cómo su estrellita está apagada, y aunque quisiera agarrar mi maleta y regresarme con ella no puedo dejar las cosas botadas nadamás por que sí...
Si alguien entra y lee esto que me de un consejo por que me siento perdida!!

Año nuevo... look nuevo...

y todo lo demás también... espero que este año nuevo que está por comenzar me traiga mucha dicha, que todo lo malo vivido este 2008 quede sólo en un recuerdo desvanecido, que todo lo bueno se multiplique, que en mi familia haya paz, amor y sobre todo ánimo de seguir adelante...

Tengo tanto que agradecerle a Dios, por todo lo que me ha dado, en este momento yo pudiera estar rascándome la panza, pero desempleada, y sin embargo, 5 días antes de que se terminara mi contrato, me llamaron de otro trabajo en donde estoy actualmente, me estoy llevando una buena friega, pero prefiero esto a estar tronándome los dedos por no tener chamba...

Este es el nuevo look de mi blog, de esta galaxia perdida a cientos de años luz de donde pertenece, que anda dando un paseo por este mundo tan extraño...

Y sin embargo aquí estoy, con un cólico del demonio, tomándome un té y tratando de que me salgan las ganas de trabajar el día de hoy... éste ánimo festivo a lo que me anima es a quedarme a descansar en mi casa, y ya que salga el sol, salir a pasear con la familia, que tengo de visita, pero bueno, ya será a la hora de la salida, ya me quiero que sea miércoles, empezar a cocinar y a poner todo listo para recibir al niño Dios, mi pequeña casita (y de ustedes también) ya está muy adornada (árbol, nacimiento, regalos) y espero que esta navidad sea muy próspera y el inicio de muchos años que están por venir cargados de felicidad...

ya llegó la gente parlanchina y se me fue la inspiración... regreso pronto!!!

Mil demonios...

Tengo mil maneras diferentes de decirte lo que siento
Y siempre elijo la peor así soy yo, un cobarde manipulador,
Y lo que pasa es que me acosan toda clase de fantasmas
Y la brecha de mi alma ya no puede abrirse más,
por favor decide si te vas

Algo cambió dentro de mi lo estoy sintiendo
y cada día crece más y más,
Tengo que empezar a preocuparme
o que no me importe ya.

Van como mil veces que he tratado de decírtelo
Mírame a los ojos y verás que no te miento no,
Dame dos minutos no apures el tiempo de este amor
Y el tiempo pasó y nos dejó... uno, dos, tres, mil demonios he contado yo.

Tuve mil dolores de cabeza, mil momentos de tristeza
Y una culpa equivalente a un millón... a un millón de años de tu amor
Tan alejado que de mi te has olvidado yo se que me lo he buscado,
Ni aunque te pida mil veces perdón volverías a mi corazón,

Mi corazón se está rompiendo en mil pedazos
y no puedo dejar de llorar,
Tengo que empezar a preocuparme
o que no me importe mas.

Van como mil veces que he tratado de decírtelo,
Mírame a los ojos y verás que no te miento, no!
Dame dos minutos no apures el tiempo de este amor,
Y el tiempo pasó y nos dejó... uno, dos, tres, mil demonios he contado yo.

Van como mil veces que he tratado de decírtelo,
Mírame a los ojos y verás que no te miento, no!
Dame dos minutos no apures el tiempo de este amor,
Y el tiempo pasó y nos dejó... uno, dos, tres, mil demonios he contado yo....

Cuando el príncipe se convierte en sapo...

Dicen por ahí que el amor no dura más que dos años, es un ciclo, que pasado este tiempo tenemos que volver a enamorarnos de nuestra pareja, o la relación dejará de funcionar, Hace unos días, creí que me estaba sucediendo, que podía volver a enamorarme de ese hombre que ha vivido conmigo el último año, y con quien compartí un noviazgo corto (otro año) entonces empezaron a llegar los problemas, y bastante fuertes, al punto de quererme ir y tirar todo por la borda, hasta hace unas 3 semanas en que todo había ido fantásticamente, de todo a todo, creí que el rumbo cambiaria hasta ser como éramos antes... ayer platicaba con un amigo acerca del matrimonio, y estamos convencidos de que el contrato civil o papelito, le da en la madre a todo lo chido que tienen las relaciones de pareja, ya no es lo mismo y aunque trates, las cosas nunca volverán a ser iguales, hoy hace media hora me volví a desenamorar; me acuerdo mucho de un libro que leí hace ya tiempo, "La princesa que creía en los cuentos de hadas", no recuerdo muy bien toda la historia, pero si la parte de que ella creía haber encontrado al príncipe azul, todo muy bonito, se casaron y entonces el dichoso príncipe se convirtió en sapo, se volvió un tirano que no le permitía ser dueña de su individualidad... Bueno, pues como iba escribiendo, hace unos minutos me desenamoré, esas actitudes ásperas hacen que por dentro me hierva la sangre y diga para mi "CHTM" ahhh!!! y siempre por tonterías... por hoy me voy a dedicar a disfrutar mi día festivo en la oficina y a fumarme un cigarro que con este frío sabe mejor... Un abrazo pre - navideño!!!

Amistad... otro que me escribió mi amiwi Kryx

Les comparto otro escrito que recibí de mi amiga y soporte emocional desde que la conocí y de la única persona por la que ha valido la pena estar en este lugar...

Gracias por todos los momentos
que hemos compartido
momentos llenos de sentimientos
y pensamientos compartidos,
sueños y anhelos,
secretos, risas y lágrimas,
y sobre todo, amistad.

Cada preciado segundo quedará atesorado
eternamente en mi corazón.
Gracias por dedicarme tiempo
tiempo para demostrar tu preocupación por mí,
tiempo para escuchar mis problemasy ayudarme a buscarles solución,
y sobre todo,tiempo para sonreír y mostrarme tu afecto.

Gracias por ser lo que eresuna persona maravillosa.
Pude contar contigo
cuando necesitaba en quien confiar
y pedir consejo.
Gracias a ti comencé
conocí nuevas formas de ser
y sentir a tener nuevas ilusiones y metas.

Eres un gran ejemplo y toda una dulzurita nena!!!!

A veces... (Por mi amiga Kryx)

Hoy publicaré estas hermosas palabras que me dedicó la mejor amiga que he podido tener en la vida...

A veces sentimos que nos han perdido el interés, no vemos esas muestras de afecto que tanto necesitamos y anhelamos de quien amamos, quizás entonces en ese momento es que nosotras empezamos a sentir desamor, cuando ya no nos interesamos por la forma en que nos ve aquel a quien amamos, significa que ya no le amamos.
Todos ansiamos desobedecer ciertos arreglos, los tabús eróticos, y acceder embriagados al reino de lo Prohibido. Y somos todos a veces tan poco valientes, al ver todo aquello que se puede perder, empezar nuevamente es un gran temor!!! Pero en la vida así como el erotismo es como en el baile: siempre hay uno que lleva al otro, y en ese punto es cuando se vuelven 2.
Ellas exigen que el que la acaricia se concentre de verdad en lo que está haciendo, que sea sincero y realmente desee su compañía y ser... Pero de un momento a otro el sentimiento amoroso nos da a todos una falsa ilusión de conocimiento.
Yo tampoco soporto que alguien esté conmigo y piense en otra cosa, que no me note, que no piense en mi bien, en nuestro bien, cuando eso pasa quisiera simplemente cerrar mis ojos y perderme entre mis sueños que es lo que tanto me hace feliz, pero al primer parpadeo siento en No dormir, y pienso en dejar que todo pase.
Hay días k nos miramos al espejo y descubrimos que somos invisibles, sin reflejo, sin cuerpo, sin sentido, día y noche, ¿Qué es el tiempo?... sin embargo en momentos esta él, y que pasa??? Es despertar una mañana y encontrarnos de regreso en un cuerpo sin dolor, la piel limpia, sin heridas, entonces sentimos volar, extender los brazos para así empaparnos de aire, de deseos, de sueños, somos dos y somos uno.
No temas a la soledad, hazla tu amiga y si algún día de nuevo hay que comenzar, no temas de todo, levanta tu rostro y camina de frente, no mires atrás, mira a tus lados que es donde encontraras a quienes te aman de verdad, quienes te quieren y extrañan, quienes darían lo más preciado por una sencilla sonrisa tuya en símbolo de felicidad… siempre estaré junto a ti, y aunque mi cuerpo sea destruido mi alma se quedara a tu lado para cuando la necesites, ok!!!!.
Pocas personas he encontrado en la vida que valen tanto que puedo deja de soñar por verlas volar, más eso es algo muy hermoso de ti, no hay que sacrificar los sueños, ni las esperanzas ni los deseos, podemos compartirlos y engrandecerlos, podemos vivir aprendiendo lo que es ser feliz…

ŊЏŊČÅ ŤЭ ŎŁVIÐЭŠ ÐЭ ŁŎ МÅŠ ĦЭЯMŎŠŎ ÐЭ ЭŠŤЭ MЏŊÐŎ, ŎŠЭÅ ŤÜ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥ TQM AMIX!!!!

Cómo duele...

Te conseguí la luz del sol a medianoche
Y el número después del infinito,
E instalé la Osa Mayor en tu diadema
Y tú seguías ahí como si nada;

Endulcé el agua del mar para tu sed,
Te alquilé un cuarto menguante de la luna,
Y como buen perdedor busqué en la cama
Las cosas que el amor no resolvía.

Y cómo duele que estés tan lejos
Durmiendo aqui en la misma cama;
Cómo duele tanta distancia,
Aunque te escucho respirar...

Y estás a cientos de kilómetros
Y duele quererte tanto,
Fingir que todo está perfecto
Mientras duele gastar la vida
Tratando de localizar
Lo que hace tiempo se perdió…

Acabé con los jardines por tus flores,
Inventé la alquimia contra la utopía,
he llegado a confundir con la ternura
La lástima con que a veces me miras;

Que triste es asumir el sufrimiento,
patético es creer que una mentira
convoque a los duendes del milagro
,que te hagan despertar enamorada.

Cómo duele que estés tan lejos
durmiendo aquí en la misma cama;
Cómo duele tanta distancia,
Aunque te escucho respirar

Y estás a cientos de kilómetros.
Y duele quererte tanto,
Fingir que todo está perfecto
Mientras duele gastar la vida
Tratando de localizar
Lo que hace tiempo se perdió…

Por qué nos duele tanta distancia,
Fingir que todo está perfecto
Mientras sientes que te duele
gastar la vida durmiendo aquí en la misma cama…
Cómo duele….

Será que las mujeres en realidad amamos demasiado?

Platicando con una nueva amiga, 3 años menor que yo, a quien en cuestión de amores no le ha ido tan bien, me doy cuenta -ahora desde afuera- que en realidad habemos mujeres que nos dejamos de lado por completo con tal de estar con alguien.

Desde que entramos a trabajar un chavo que está en el piso de arriba de nuestro departamento la deslumbró, el tipo es un completo patán, con su cara de fuchi, sus lentes DK y su complejo de Jon Secada se siente un culazo el compadre, y a parte a mi amiga cada que pasa en frente o a unos metros de nuestro lugar, la cara de borrego a medio morir no se le puede disimular ni con un biombo! Caray!! Y yo sólo pienso, en realidad se lo he tratado de decir sutilmente, que abra los ojos! Por Dios, el hombrecito se siente un Adonis, está tratando con otras tres chavas a la vez a ver con cual se le hace, y a pesar de que ella lo sabe no quiere darse cuenta??

Qué horror, no voy a negar que el mono tiene un "algo" pero de ahí a que todas estén derrapando por él?? mmm bastante diferencia... hace como 15 días invitó a salir a mi amiga, se encontraron con unos amigos de él y el cuate se hizo ojo de hormiga, ni siquiera la pudo presentar como su compañera de trabajo: nada.

Ella es de ese tipo de chavas super detallistas, que les encanta que los demás sepamos que somos importantes para ella, y por supuesto que se le agradece, pero él, según me he enterado (por supuesto que no me consta) que los chocolates que ella le deja amablemente en su escritorio, se los regala a su compañera de escritorio ahhh!!!

Alguna vez, platicando con otra amiga, me contó acerca de un libro que se llama "Las Mujeres que aman demasiado" de Robin Norwood, en realidad nunca lo he leído, pero al parecer habla de que cuando tenemos cierto tipo de relaciones destructivas, es por que seguimos ciertos patrones que vienen definidos por nuestros antepasados hace siglos y siglos y siglos... pero creo que en cierta forma podemos enseñarnos a romper esos paradigmas mentales y letreritos que nos han colgado solo por ser quienes somos, es tiempo de emprender un nuevo viaje hacia nuestro interior y poder darnos cuenta en qué estamos fallando, aunque una ayudadita nunca está de mas... Pero recuerden, el amor viene del interior, mientras no nos amemos nosotras mismas, no seremos capaces de inspirar amor... Además, viniendo de un matriarcado, como es mi caso, yo podría tener toda la mentalidad parecida a: "A mi para que diablos me sirve un changuito a mi lado??" Aun no encuentro la respuesta, aunque tampoco he encontrado la antítesis para decir lo contrario, y como ya es medio tarde y ya se me está chispoteando, mejor les dejo de tarea que me dejen un comentario...

Que opinan???

The bucket list

Como parte de mi tarea en la clase de inglés es escribir mi "bucket list" ahora que la tengo quiero compartirla por medio de este blog.

No sé si alguien vió la película bajo este nombre, en español se llamó "Antes de partir" con Jack Nicholson y Morgan Freeman, en verdad un bello mensaje y una gran actuación de ambos, en fin... cuando la vi no se me ocurrió hacer nada similar, solamente llorar y llorar de la emoción, aunque no resultó tan mala idea.

He aquí una lista de las cosas que desearía hacer antes de estirar la pata (y al paso que voy mejor me apuro jajajaja), bueno, ahí va:

1. Quiero estudiar para ser chef y poner mi propio restaurant


2. Quiero ir a conocer Europa, en especial París y tomar un café en la torre Eiffel, claro que después de ahí todas las ciudades populares y no populares, y por supuesto disfrutar de una gran compañía durante el viaje de mis sueños


3. De este punto aún no estoy segura, pero me gustaría tener dos hijos (de preferencia niño y niña y gemelos por aquello de no te entumas) y sus nombres serán Ian y Natalia.


4. Quiero tener mi propia casa (ya tengo un mini-departamento) pero ahora quiero algo más grande, además locamente decorada por mí, y que tenga muchas recámaras para poder recibir a todos mis amigos y familia


5. Deseo comprar un Peugeot 307 Rojo (de agencia por supuesto)


6. Esperen, esperen, no soy tan materialista, y como el orden de los factores no altera el producto quisiera poder en vida acercarme un poco más a la fe y la armonía de sentirse cerca de Dios


7. Quiero aventarme de un avión en paracaídas o en su defecto del bungee


8. Quisiera tener una biblioteca enorme, parecida a la del castillo de la Bella y la Bestia


9. Quiero ser cada día una mejor persona.


10. Hacer un viaje como backpacker desde el sureste mexicano hasta la patagonia


11. Me gustaría vivir en otro país, aunque mis días quisiera terminarlos en mi México lindo y querido... si muero lejos... que digan que estoy dormidaaaaaaaa... ok, ok me emocioné demasiado..


12. Tener un trabajo que de verdad disfrute y ame al máximo.


13. Tatuarme un hada.

Espero dentro de algun tiempo (no definido por supuesto) revisar esta lista y poder agregar más cosas y tachar las que ya haya hecho...

Y si a alguien le latió la idea de hacerlo, escríban su lista y la comparten ok?

Un gran abrazo :)

Saludos!!!!

Alanina aminotransferasa???

Qué demonios es eso??? Yo también me quedé con cara de what? pero ahí les va... por si les quedaba alguna duda de que esta bloggera es una prueba viviente de la Ley de Murphy en todos los sentidos... resulta que estaba teniendo reacciones alérgicas a cualquier tipo de comida, fuera hecha por mí o ingerida en el puesto de tacos más cercano, no importaba ni la calidad ni la cantidad, a los 15 minutos de comer una roncha aparecía aleatoriamente en mis brazos, mi cara, mi espalda, hasta que se expandía como una bomba y después de un rato de malestar y comezón se quitaba, hasta ahí los síntomas, después fui al doctor para que me explicara qué me estaba pasando y que me diera algo para curarme, dos cosas de las cuales sólo sucedió la segunda, y eso a medias, me dio una medicina (carísima por cierto!) que iba a disminuir mis síntomas y me ordenó hacerme algunos análisis clínicos, sangre y demás fluidos fueron examinados hasta que hoy me han entregado los resultados, la química del laboratorio amablemente me explicó los resultados que en general están "bien" peeeeeeeeeeeero, tengo la analina aminotransferasa casi al doble de lo que sería normal... queeeeeeeeee??? No sé ni que significa eso!! Ella dijo que esperara a que mi médico los recibiera, analizara y me informara qué clase de enfermedad rara es esa, y en este momento puedo decirles que estoy algo asustada, hay tanta y tanta información en internet, unas páginas dicen que se trata de hepatitis c, otras que de salmonela, otras que es una bacteria y otras hablan de los efectos secundarios de los tratamientos para este tipo de infecciones, ahora sí como diría un compañero del trabajo: "Tengo miedo" ahhhh!!! Y eso es precisamente lo que quiero expresar hoy, mi cita con el dichoso doctor es hasta el sábado, así que mientras dejaré de leer tantas cosas o en realidad empezaré a creer que tengo algo grave. :S

Color esperanza

Cuál es el color de la esperanza? Para mi daltónica vista es color ámbar, alguien quisiera compartir de qué color la ve?
Hoy decidí que no puede llover todo el tiempo, que no todo es gris y caluroso, que aún hay más como decía Raúl Velasco, hoy, que tengo un moretón enorme en mi pierna, y encima de él, un rasguño de mi perra, hoy, que tengo un tic en el ojo derecho y urticaria en la cara por alergia a no se qué, pero no importa, la vida tiene que seguir, y fácil o no, aquí sigo, he decidido que a pesar de todos mis problemas quiero luchar por lo que un día no hace mucho tiempo luché con todas mis fuerzas por tener y consolidar, decidí volver a emprender mi búsqueda de trabajo, esforzarme un poco más en mi clase de idiomas, ir al nutriólogo que buena falta me hace, recuperarme a mí misma y dejar de estar ausente, eso es lo que quiero hoy, quiero tener la suficiente fuerza de voluntad para mantener mi decisión que a veces tanto me falta, hoy no soy la misma de hace días, hoy me siento una persona distinta, más parecida a quien solía ser antes...
Un abrazo!!

Sé que hay en tus ojos con solo mirar,
que estas cansado de andar y de andar
y caminar, girando siempre en un lugar.

Sé que las ventanas se pueden abrir
cambiar el aire depende de ti
te ayuda, vale la pena una vez mas.

Saber que se puede, querer que se pueda
Quitarse los miedos, sacarlos afuera
pintarse la cara color esperanza
tentar al futuro con el corazón.

Es mejor perderse que nunca embarcar,
mejor tentarse a dejar de intentar
aunque ya ves que no es tan facil empezar.

Se que lo imposible se puede lograr,
que la tristeza algun da se irá
y asi será, la vida cambia y cambiará.

Sentirás que el alma vuela
por cantar una vez mas.

Saber que se puede querer que se pueda
quitarse los miedos, sacarlos afuera
pintarse la cara color esperanza
tentar al futuro con el corazón.

Saber que se puede querer que se pueda
quitarse los miedos, sacarlos afuera
pintarse la cara color esperanza
tentar al futuro con el corazón.

Vale ms poder brillar que solo buscar ver el sol
Pintarse la cara color esperanzatentar al futuro con el corazón.
Saber que se puede...Querer que se pueda...Pintarse la cara color esperanza
tentar al futuro con el corazón.

Saber que se puede querer que se pueda
quitarse los miedos, sacarlos afuera
pintarse la cara color esperanza
tentar al futuro con el corazón.

Lo único que me faltaba...

Aqui esta otra vez la galaxia deprimida, soy un claro ejemplo de la Ley de Murphy: "Si algo puede salir mal, saldrá mal", estoy hecha un guiñapo, a parte de un mal día estoy teniendo una muy mala noche. Para empezar, llevo más de un mes trabajando y resulta que por politicas gubernamentales y bla bla bla, me iban a juntar mis primeras quincenas, pues resulta que tendré que esperar una más para que "posiblemente" me paguen, yo creo que si uno tiene un trabajo no es precisamente por hobbie, digo, en la mayoría de los casos estamos empleados persiguiendo la chuleta, y en fin... nada se podrá hacer, la nómina ya está depositada y yo seguiré a expensas de mi marido una quincena más, pienso que eso es lo que más me duele, tener que depender de él, y más en este momento que acabamos de tener una discusión muy fea. Se salió y se fue al billar con sus amigos, y yo aquí, como tonta, otra vez, sola y mi alma, cuando no hubiera hecho yo lo mismo por que hubiera sido un drama nacional, aaaaaaaaaaahhhhhhh, cada día estoy más harta, quiero regresarme a donde no lo necesitaba, yo no estaba así, llorando, yo tenía un trabajo que me daba una estabilidad y no dependía de nadie, quiero gritar, quiero salir huyendo y ni para el pasaje del autobús tengo, soy tan infeliz, este es uno de los peores momentos que he vivido en mi vida, y vaya que he pasado por amargas experiencias.
No sé qué es lo que vaya a pasar, mañana es su cumpleaños, y yo por supuesto que el coraje no se me va a pasar por ser la fecha especial, que a final de cuentas el siempre dice que es un día más así que qué más da?
Aun con todo no me veo sin él, no sé si estoy mal del cerebro o que me pasa, en este momento podría jurar que en cuanto me paguen me regreso para no volver nunca, yo sé que es el coraje pero no puedo evitar pensar palabras altisonantes que quisiera decirle y gritárselas en la cara, pero se supone que como pareja tenemos que guardar la compostura y no faltarnos al respeto no?
No sé que voy a hacer, simplemente quiero desahogarme y sacar todo lo que traigo que ya es mucho, según él, platicaremos a su regreso, pero pues si eso es como a las 3 am como acostumbra, yo ya estaré dormida y sentiré mucho mañana tener que decirle "Feliz cumpleaños" sin siquiera sentirlo.

Qué haces cuando sientes que el corazón ya no te responde?

Y no me refiero a una enfermedad cardiaca ni nada por el estilo, me refiero a la parte sentimental, que según dicen, la parte de nuestro cuerpo en donde se albergan las emociones y los sentimientos es en el corazón... qué hacer cuando te sientes perdida en un laberinto que parece no tener salida?
No lo sé, llevo días tratando de averiguarlo, las cosas conmigo no van bien, ni física ni anímicamente, en dónde quedó la galaxia original que solia ser??
Para empezar, hace días a causa de la lluvia extrema, me caí en la calle, metí el pie en una alcantarilla que no se veía por el exceso de agua, creo que del golpe mi autoestima cayó por un agujero y no la he podido encontrar, aunado a una fisura en el fémur y un raspón que parece ir cada día peor... de un tiempo acá las cosas han cambiado, y más que un giro de 360° siento que me subí al volantín y no aparece nadie para ayudarme a detenerlo, sintiéndome lejos de los míos, sola como nunca, comenzando a extrañar "la ultima vez que hice..." Antes de empezar a escribir este post, la idea original era escribir una carta o un mail a la persona que dícese ser mi pareja, pero en unos cuantos minutos me arrepentí, estoy sentida con él, y aunque casi nunca lo acepto frente a él, hoy lo hice... su respuesta: "... pues que sentida", ahhhhh!! Ahora ven por qué mejor me quedo callada y me desquito con el teclado de mi compu? Y de paso con los que pasan por la página, lo siento amigos!! Pero es mi única manera de desahogarme, no tengo aún a nadie en esta maldita ciudad a quien pueda considerar mi amig@ como para ir corriendo a que me den un abrazo de oso que buena falta me hace... ese tipo de detalles me están consumiendo... yo que siempre soy cuestionada por su persona y juzgada en todo lo que sale de mi boca, en cuanto yo pido una prueba de algo que estoy refutando la respuesta que recibo es: "yo no tengo por qué demostrarte nada", así con esos ... Y bueno ante eso, si trato de tener una discusión coherente y de gente adulta lo único que resultan son gritos y más enojo, más sentimiento...
Si pido ayuda: "estoy cansado", si estoy cariñosa: "vengo estresado", si pido que comparta algo tan sencillo como unas papitas que acaba de comprar en la tienda: "no estoy acostumbrado a compartir", yo nunca me canso, ni me estreso, y nací acostumbrada a todo lo que pudiera venir verdad? Entonces? Por qué yo si debo tener ese tipo de consideraciones y él no las puede tener conmigo? Será que por ser mujer a uno le toca esto? Pamplinas!!! Las cosas no son así, en dónde quedó la galaxia liberada del siglo XXI??
Estoy harta, cómo es que en poco tiempo las cosas cambian tanto, aun faltan algunos días para festejar nuestro primer aniversario de "Feliz Matrimonio", eso es ahorita... qué será después??

Mi corazón sigue sin poder darme una respuesta, necesito asistencia externa...

Ausente de mí misma

Ese es mi estado y ha sido el último mes, no es el estado del tiempo ni el de mi messenger, es el de mi persona... qué hacer cuando sientes que los mejores años de tu vida se están yendo tan rápido y de una manera que no es la que soñabas?
Si bien estoy trabajando en un proyecto en donde supuestamente "ejerzo" lo que estudié, pero es una chamba que no disfruto, me pagan por ir a calentar una silla 8 horas y tomar café, mmm no es precisamente el sueldazo, pero es algo decente, y para el trabajo que me costó encontrar en dónde emplearme, para qué les cuento! No es que sea conformista, ni me considero mediocre, pero es de lo mejorcito que hay en esta terrible ciudad de los extremos a la que no termino de acostumbrarme, aquí no se andan con chingaderas, si hace calor, es hasta que te sofoques, si hace frío no es hasta que te congeles, si no un poco más y si llueve, sólo estás esperando que en cualquier momento aparezca el Noé moderno con su arca para salvarnos del diluvio.
El otro día alguien me hizo un comentario que la verdad me dejó pensando, fue algo así como "a ti no te gusta nada de aquí" y es la verdad! pero estoy viviendo aquí por causas ajenas a mi voluntad, - "pero te querías casar no?" - Ashhh!! Pues si, y me gusta estar casada, el estado civil no es el problema, la cosa es que por eso estoy aquí: siguiendo al marido, medio viviendo y medio disfrutando por que aunque trato de encontrarle el lado amable a todo esto pues por más que le quiera poner etiquetas bonitas, se sigue viendo feo, y ya no es solo una cuestión estética, es mi actitud y no sé qué hacer, mi relación parece que funciona a las mil maravillas, y digo parece, por que cuando todo va bien siento que el peligro está muy cerca y oculto, la verdad es que me parece que estoy ciscada de todo, parezco un chayote espinozo que no se le puede agarrar por ningún lado, creo que la adolescencia me llegó un poco tarde, no quepo en ningún lado, y por lo tanto.... estoy ausente de mí misma... pero ya no lo estaré del blog, lo prometo!

Me declaro incompetente....

Ahhhhhhhhhhhhhh!!! Tengo ganas de salir corriendo a gritar todo lo que traigo guardado, todo lo que por estar "calladita me veo más bonita" me he quedado adentro los últimos 7 días...
Ahi les va mi desahogo....
Las "visitas de la suerte",, si, esas que les platiqué el otro día, sólo venían a traerme el queso que tanto añoraba y se irían, pues no! la engendro del demonio de tazmania (que tiene 6 años) por causas ajenas a su pequeña humanidad se enfermó, por lo cual la visita ya se alargó una semana, y no tiene ni para cuando irse, y para mis pulgas, quienes por cierto han decidido cambiar de petate en este momento, ya no puedo más...
He de aclarar que soy como la hermana menor de el grinch, los niños (además de la plancha de la ropa) me causan alergia, y más si son como ésta que tengo en mi casa, quien afortunadamente en este momento ya está dormida cual angelito que no rompe ni un plato, pero no! si pudiera ya me hubiese roto la vajilla entera!
Lo peor del caso es que la pequeña diabla me sigue a todos lados, como que, hasta eso, le caigo bien, pero si voy al baño, apenas estoy prendiendo mi adorado cigarro, cuando escucho unos pequeños pasos acercándose a la puerta y una voz preguntando: "¿Qué estás haciendo tía?" ptm!!!! seguramente estoy viendo la tele ahí adentro a toda madre!! Y yo me pregunto ¿qué no a esa edad los niños ya deberían tener cierto grado de razonamiento? Eeeeeeeeeeen fin... me quedaré con la duda, por algo no fui pedagoga.
Hace rato estábamos viendo la tele y pasaron un comercial de las cajitas de all bran para beber en su versión deslactosada, en donde el tipo dice algo como: "dicen que soy intolerante.... " por X cantidad de cosas, y me sentí taaaaaaaaaan identificada con el amigo protagonista, no puedo ni ver la novela a gusto por que la niña hace el más escándalo posible (aunque lo trato de entender, es su naturaleza) y yo con los pelos de punta cual Liza Simpson, mi hígado retorcido por no poder expresar líbremente lo que siento, y encima de todo tener que poner cara de "Me encanta que estés aquí" aaaaaaaaagggggggggghhhhhhh.... definitivamente, me declaro incompetente para luchar con el pequeño mounstro...
Ahora sólo me resta esperar a que la visita termine exitosamente su estancia en mi casa, y poder dormir, ver la tele e ir al baño tranquila sin que nadie disturbe mi existencia, bueno, al menos dentro de mi guarida....
Hasta pronto!!

101 cosas sobre mí...

De vez en cuando ando bloggeando por ahí y me encontré este juego en el blog de una amiga, tienes que escribir 101 cosas sobre tí mismo y que te digan los comentarios de tus lectores quién llegó hasta el final, no se vale hacer trampa eh!!

1. Me gusta dormir, no digo me gusta, es lo mejor de la vida: mi cama!
2. Comer es una de las cosas que más puedo disfrutar, tengo antojo de camarones AHORA!
3. Hacer el amor es lo máximo
4. Odio a la gente hipócrita
5. Tengo un par de buenas amigas a las que extraño un chingo por que se quedaron en mi pueblo natal.
6. A veces pienso que soy masoquista jajaja
7. Soy egoísta por naturaleza aunque debo admitir que siempre pienso en los demás antes que en mi
8. Creo que soy demasiado directa y sincera
9. Odio las mentiras
10. Hablo demasiado y a veces digo cosas de más debería aprender a quedarme callada
11. Casi siempre digo lo que pienso por lo mismo a veces hiero con facilidad
12. Soy una guerrera incansable no me doy por vencida fácilmente
13. Odio las fiestas grandes prefiero eventos más íntimos
14. Suelo caerle mal a la gente cuando me conocen aunque después cambian de opinión
15. Podría vivir comiendo queso toda mi vida (aunque en donde vivo ahora el queso no es muy bueno)
16. Tengo 25 años pero siempre me han dicho que me veo más grande
17. Tengo más lunares de los que puedo contar
18. Me hubiera gustado estudiar gastronomía
19. Soy algo hiperactiva
20. También soy hiper desordenada
21. Soy muy melosa, a veces creo que demasiado más de lo que alguien puede tolerar jaja
22. Soy despistada a más no poder
23. Odio tener que soportar a alguien solo por compromiso
24. Siempre tengo presentes las fechas importantes mías y de mis amigos
25. Tengo dos perras que son como mis hijas y las adoro
26. Me dan pavor los alacranes
27. Hace más de dos años que no hablo con mi papá y muchos más que no lo veo.
28. Vivo en una ciudad que no me termina de convencer
30. Tengo un hermano adolescente al que amo con toda mi alma
31. Mi sueño es conocer París y cenar en la torre Eiffel
32. Adoro ir a la playa
33. Mi perfume favorito: Be Delicious
34. Mis bronquios son muy sensibles, sobre todo si tengo que dormir con el ventilador a causa del calor insoportable que hace en este nuevo lugar en donde vivo
35. Me encanta dormir hasta tarde los domingos y odio que me despierten sin motivos
36. Me gusta mucho cocinar y hasta eso tengo buena sazón
37. Soy fan del cine mexicano (no hay que ser malinchistas!!)
38. Mi helado favorito es el de cajeta con nuez
39. Adoro la cerveza obscura, la verdad no sé cuando comenzó a gustarme, antes me parecía demasiado amarga
40. Una de mis perras es alcohólica, también le entra a la cheve.
41. La comida japonesa y la italiana son mis favoritas.
42. Podría comerme una dominator D4 yo solita!! Soy algo comelona...
43. Me encanta la noche, más que el día, yo creo que en mi anterior vida fui teibolera jajaja
44. Aun recuerdo a ciertas personas que ya no deberían esta en mi mente.
45. Odio al PRD y a Andrés Manuel (apestan!!)
46. Me gusta todo tipo de música, desde banda hasta clásica, pasando por todos los géneros.
47. El disco duro de mi computadora está repleto de música, necesito una lap top nueva!
48. Mi sueño de hombre es Carlos Loret de Mola o George Clooney aunque con Luis Roberto Guzmán me conformaría…
49. Me persiguen las vías del tren en todos los lugares en donde he vivido están cerca.
50. Soy compradora compulsiva, las bolsas y los zapatos en especial son mi fascinación.
51. Me encanta tomar fotos a todas horas
52. No quisiera tener hijos, no me gustan los niños (aunque no estoy 100% convencida)
53. Tuve una amiga que fue casi como mi hermana pero las circunstancias de la vida nos hizo separarnos y he de confesar que a veces la extraño muchísimo.
54. Soy apasionada de todo lo que hago
55. En este momento tengo sueño pero no me dormiré hasta que termine de escribir esto
56. Soy tilichenta a más no poder, tengo recaditos que me daban mis amigos desde la primaria!!
57. Creo que la magia existe
58. La feria de San Marcos no es lo máximo como me lo habían prometido, ya les dije que odio este lugar?
59. Quiero ir a un concierto de U2 o de Coldplay
60. Por cierto hace años que no voy a un concierto
63. Soy demasiado puntualista y algo cerrada cuando algo no me parece
64. Quiero aprender de todo y me la paso siempre buscando cosa nuevas
65. Nunca he probado alguna droga y espero no hacerlo tampoco.
66. La última borrachera que me puse, sentía que estaba en Acapulco desde mi departamento en el último piso de un edificio.
67. Hace un mes que estoy desempleada
68. Soy antideportista jaja
69. A todo le pongo mayonesa (debería dejarla un poco)
70. Hay veces en que ni yo misma me entiendo, como justo en este momento…
71. Soy demasiado terca y obstinada y bueno, he de reconocerlo, muy caprichosa
72. Soy demasiado perfeccionista
73. Admiro demasiado a mi madre, aunque casi no se lo he hecho saber
74. De niña me preguntaba mucho ¿Qué hago aquí en este mundo? Sigo sin encontrar la respuesta…
75. No quise fiesta de 15 años por no ponerme un vestido de pastel
76. A esa edad estaba enamorada de un chavo 10 años más grande que yo y que además era poeta.
77. Me encanta la trova
78. Mis mejores amigas una es gay y la otra una total zorra, pero las adoro como son!
79. Mi esposo fue mi primer novio con cabello, todos los anteriores eran calvos.
80. Mi último trabajo ha sido el mejor de mi vida, hasta tenía un jefe guapo!
81. Me gustaría irme a vivir a Canadá
82. Ratatouille tiene el mismo perfil psicológico que yo
83. La vida me ha enseñado muchas cosas, la más importante a ser humilde
84. Me urge la depilación laser, se aceptan donativos…
85. Me encanta el olor del pasto mojado sobre todo si es de noche y está lloviendo
86. Mis colores favoritos son el rojo y el rosa
87. Colecciono estrellas de todo tipo, sobre todo de mar
88. Tengo un pez beta que es anoréxico
89. Hace mas de un mes que me mudé y aún no termino de desempacar y ni para cuando!
90. Debo confesar que ahora si extraño mucho a mi familia
91. En este momento se me antoja una cerveza bien fría, además de los camarones, estaré embarazada? Espero que no…
92. Debí haber sido cantante
93. Me caen taaaaaaaaan gordos los niños, y por cierto tengo una de visita que es un engendrito del demonio
94. Si llegaste hasta este punto gracias por seguir leyendo tantas tonterías jaja
95. En realidad ya no sé que decir, pero tengo que llegar al número 101
96. Me gusta leer blogs de cierta manera “a escondidas” he conocido a gente tan interesante a través de sus letras, que qué barbaro!
97. Sé que los hubieras no existen pero quisiera poder corregir cosas que hice en el pasado, pero sé que ya no se puede.
98. Este punto está censurado ya que este blog no es de contenido para adultos jajajaja
99. Creo que ya estoy delirando del hambre y sueño que traigo
100. Estoy algo enfadada con la vida en estos últimos días, pero espero que mejore pronto mi actitud
101. También me hubiese gustado ser periodista.

y bueno creo que por hoy ya escribí suficiente... Saludos!!!

Hoy es un buen día...

Ya tengo trabajo!!!

Acabo de recibir la llamada más feliz, la que tanto he estado esperando, al fin tengo trabajo, digamos que no me tardé tanto en conseguir como yo pensaba (aproximadamente poco más de 1 mes) pero ya estaba yo desesperada en mi casa sin hacer nada, hoy mis visitas me trajeron suerte, además de queso oaxaca ya estaba yo entrando en crisis de ansiedad por falta de queso jaja) el cual en esta horrible y calurosa ciudad es imposible conseguirlo.

Creo que esta sonrisa se va a quedar conmigo todo el día, solamente espero que este nuevo reto en realidad me guste, la verdad es que pienso que será difícil por que mi último trabajo fue lo máximo en la vida, buen ambiente, buen sueldo, jefe guapo, hacía lo que me gustaba... se preguntarán por qué me fui? No me fui, me llevaron, la vida de casada a veces te obliga a sacrificar cosas aunque no quieras, y aunque amo y adoro a mi marido, si dudé en si seguirlo al nuevo lugar en dónde el si iba a tener un buen trabajo o quedarme en mi zona de confort, al final de cuentas decidí estar con él, y me ha costado mucho trabajo estar sin trabajar un poco más de un mes, pero al fin me llamaron, comienzo el lunes próximo, espero ya con esto estar más alivianada, aunque esta ciudad sigue sin convencerme... y eso que soy una persona muy adaptable, pero en este caso no lo he logrado... me resisto!!
Sugerencias?

Noches sin luna

Noches como hoy, noches sin luna, extraña sensación al voltear a ver el cielo y descubrir que esta noche no hay luna, la nostalgia me invade, el sentirme a más kilómetros de distancia de los que estoy, extraño a mi familia, hoy en particular a mi abuela, aquella mujer tan sabia, tan entera, tan alegre, tan pulcra, arreglada y con tanta paz, hoy está reducida a ser un hueso viviente, la alcanzó una de las enfermedades más comunes en las personas de su edad: demencia senil, cruda, degenerativa y sin marcha atrás, no sabemos cuánto tiempo le quedará, sólo esperamos que mucho o poco lo pase lo mejor posible.
Es realmente decepcionante que ni en estos momentos la familia pueda unirse, parece que todos se atacan unos con otros y desafortunadamente los nietos sólo estamos en medio de la trifulca, nada podemos hacer ante años y años de rencor, sólo espero que cuando el momento más duro llegue, no les sea demasiado tarde a tus hijos para estar realmente juntos.
Ella solía ser de esas personas a las que te da confianza contarle tu vida, aunque fuera un extraño, ya casi no habla, no come mucho, pero es la mejor segunda madre que la vida pudo regalarme, con toda la paciencia que tuvo para enseñarme a cocinar, toleró todas mis etapas, sobre todo la dura adolescencia que pasé, hoy después de 25 años tengo tanto que agradecerle, solo espero que la próxima vez que tenga que visitar la ciudad no sea con motivo de un funeral...
Uno no escoge como va a terminar sus días, a veces me pongo a pensar en cuando yo llegue a su edad, la verdad es que no me gustaría estar en su lugar, pero solo Dios sabe lo que el destino nos tiene reservado, y es mejor no adelantarnos.
Con cariño para tí abuela, de todo corazón estoy contigo...